Sekarang

Ketika [kaum mayoritas] bebas berpendapat.

(Bukan) Sebuah Hubungan

Ada seorang laki-laki. Laki-laki ini akhirnya mampir di tulisan yang berarti sudah masuk kedalam kegelisahan yang membuat perut menjadi sakit.

Laki-laki ini sering mondar-mandir didalam hidup tapi tak pernah benar-benar singgah. Sekedar meninggalkan jejak-jejak menyenangkan dan tak ada kesedihan, mungkin karena kami tak terlalu saling mengenal. 

Setiap obrolan yang terjadi selalu menyenangkan dan menarik. Menarik untuk ditanggapi dan menarik untuk dibahas panjang lebar. Padahal mungkin hanya masalah sepele, hal yang kelihatan sepele tapi mengenai kesukaan kami yang sama.

Aku bahkan tak ingat kapan kami terakhir bertemu dan juga tak ingat bagaimana kami berkenalan, tahu-tahu kami sudah berada dalam obrolan. Obrolan yang muncul begitu saja tanpa dipikirkan akan dibawa kemana.

Dalam satu hari kami bisa ngobrol terus menerus tak henti tapi setelah itu kami tak berbicara lagi sampai nanti ketika entah aku atau dia ingin membahas sesuatu. Hubungan kami tak pernah lebih dari ini. 

Ketika kami tak berbicara akupun tak merasa rindu dan dia tak pernah jadi bahan pembicaraan kepada teman-temanku, seakan hubungan ini hanya kami yang tahu. Hubungan yang tak bisa juga disebut sebagai hubungan karena aku tak tahu sama sekali apa-apa tentang dia.

Aku hanya tahu dia adalah seorang yang berharga, paling tidak buatku.

Kesempatan Buruk

Ceritanya kemarin itu semenjak gue kerja di kantor akhirnya saya dapet godaan, karena berkat kesigapan yang gue lakukan maka di kantor dapat hadiah sebuah voucher senilai 2juta. Banyak loh itu untuk ukuran gue dan si mbak-mbak yang kasih bilang kalo gak abis dibagi-bagiin aja gitu. Terus dia bilang kemarin juga ada yang orang kantornya gak tau dan dipake sendiri.

Pikiran saya yang bersih tiba-tiba jadi kotor sejenak, banyak setan-setan yang masuk untuk mengajak saya berbuat dosa. Lalu banyak strategi yang muncul untuk si 2 juta itu.

Skenario 1 : Enggak usah bilang kalo dapet voucher 2 juta. Muahahahahaha..

Skenario 2 : Bilang kalo dapet voucher 1 juta. Hihihihi..

Skenario 3 : Enggak bilang apa-apa tentang voucher. Ha!

Lalu datang lagi si pikiran baik yang segera menyadarkan kalo gue enggak semurahan itu. Lalu datang lagi si jahat kalo bilang itu lumayan dan gitu aja terus sepanjang jalan pulang sampe akhirnya nonton baru deh lupa sama pikiran busuk itu.

Tapi sepanjang jalan ke kantor itu pikiran busuk masih juga menyertai. Sampai akhirnya diberhentikan oleh diri sendiri. 

Lalu gue pikirannya berjalan-jalan, mungkin ini yang dirasakan orang-orang yang disuap atau orang-orang yang dapet jatah karena berhasil bikin kerjasama. Jatah yang harusnya bukan milik dia sepenuhnya tapi karena dikasih ke dia jadi aja bikin bergejolak.

Yang bisa mengingatkan memang cuma diri sendiri. Gue inget kalo gue anak baik, gue juga inget kalo itu dosa, gue juga inget kalo gue gak murahan, gue inget kalo gue enggak sekotor itu. Dan kejadian ini tiba-tiba ngingetin waktu itu nemu meme di 9GAG.

Menurut gue sih bener, bukan uang yang mengubah manusia tapi uang membantu manusia untuk mengungkap dirinya.

Karena ya gue bukan orang yang tamak jadi diiming-iming uang begitu enggak ngaruh karena bukan hak gue. Dan jangan salahkan uang karena uang cuma benda, mungkin kita yang kurang kuat. 

Gila sih gue emang bijak banget. 

Jadi, ya gue berhasil melawan pikiran buruk yang muncul di dalam diri dan dilawan oleh diri sendiri yang baik karena hati memang enggak pernah bohong. 

Perjalanan Keputusan

Perjalanan kali ini ke Karimun Jawa emang bener buat pencerahan hidup ini. Dan memang sudah seharusnya berangkat sendiri jadi bisa ketemu banyak orang yang menyenangkan selama di jalan. 

Karena kalau jalan-jalan sendiri akan ngobrol sama orang baru, ketemu aja gitu sama berbagai orang yang menyenangkan. 

Perjalanan ini emang ditujukan untuk mengambil keputusan. 

Dimulai dari ngobrol sama diri sendiri sepanjang malam dari Jakarta ke Jepara. Dengan banyak perdebatan, penolakan dan kebingungan. Segala macem isi kepala akhirnya keluar. Inget dulu kata psikolog gue, kalo gak bisa dikeluarin ke orang lain ya dikeluarin aja dalam hati itu udah ngebantu kok. Dan benar. 

Dari ngobrol panjang lebar sama diri sendiri menghasilkan keputusan untuk berhenti dari kehidupan kerja sekarang dan mulai cari tempat lain yang agak sesuai hati atau usaha mayan berhasil. 

Obrolan kedua sama kakak sepupu di Karimun yang nyeritain kalo dia gak bosen di Karimun. Hidup lebih berkualitas, waktu yang digunakan juga lebih berkualitas dan lebih tenang. 

Dilanjut sama obrolan sama Bang Meng, Bang David tentang kerjaan. Yang katanya ya kerja kantoran cuma buat dicoba doang bukan buat diterusin. Kalo udah gak sesuai sama hati ya udah jangan dipaksain, segera sebelum terlambat tapi tetep jangan gegabah katanya. Baek amat abang-abang ini nanggepin gue yang tiba-tiba curhat. 

Lalu di kapal ketemu sama Mbak Elina yang baru aja berhenti kerja di Taiwan karena mau kawin dimari. Dari ceritanya ngajarin untuk hajar bleh lah mumpung masih muda, cari segala kesempatan yang ada buat ngejar yang dimau. 

Sekarang si hati jadinya udah tenang banget. Udah yakin kalau harus berhenti kerja dan mengerjar mimpi, kewajiban yang ada ya semoga rejeki mah ada aja. 

Semoga keputusan bisa segera dijalankan tanpa ada aral melintang. Bisa segera pergi ke Australi atau kemana kek. Bodolah.

Berhenti!

Pengennya sih cerita tentang ngabur ke Karimun Jawa yang bikin seneng. Tapi ada cerita yang lebih penting.

Setelah perjalanan panjang menuju Karimun Jawa yang untungnya pake bus karena jadi bisa merenung lama-lama ngeliat bulan dari jendela.

Mikirin panjang lebar apa yang harus dilakukan dengan hal yang sedang terjadi ditambah lagi barusan meresapi banget lagunya Float yang No Dream Land.

Mungkin. Sialnya masih mungkin.

Mungkin keputusan jadi lebih jelas kalau akan berhenti kerja diperusahaan ini. Berat sih dengan segala kewajiban yanh ada tapi..

Tapi gak bisa lagi dipertahankan karena time is not money, si bu bos baru yanh money oriented akan mencetak gue jadi gak berhati.

Ya dengan segala kenyamanan dan libur lebih panjang dari perusahaan formal lain tapi jiwa rasanya terkungkung. Ngerjain kerjaan administrasi urusan kantor, ngerjain markerting, dan serasa jadi PA oti bukan mimpi gue sih.

Udah mencoba jalanin dulu untuk tahu akan suka atau enggak dan ternyata maikn kesini makin tertekan dengan kebosanan. Bosan ngerjain hal itu-itu lagi dan rutinitas Senin-Jumat yang bikin rasa mau mati. Ngejalanin hidup kayak robot.

Yang ditunggu cuma tanggal gajian dan hari Jumat, sebel sama hari Senin-Kamis, ngedumel sendiri sama kelakuan bos baru yang enggak manusiawi. Kalo dijalanin terus akan jadi mayat hidup.

Emang pas kabur dari Jakarta ini buat mikir panjang lebar, udah waktunya untuk cari tempat baru yang semoga lebih deket ke rumah jadi gak tua dijalan. Semoga urusan bisnis baru berjalan lancar. Semoga. Amin.

Ya, kalo udah mentok emang harus cari jalan lain karena kalo makin dipaksain enggak akan jadi lebih baik. Karena beberapa waktu kemaren jalanin hidup kayak robot aja.

Semoga sih cepet dapet kerja baru, ayolaaah. Kerja yang jalan-jalan dimana kau berada, kerja yang nulis, kerja yang nonton, kerja yang bikin seneng. Semoga segerak kita dipertemukan.

Gelisah Tak Menentu

Hari-hari ini hati emang lagi gelisah banget makanya rajin nulis karena kalo gak nulis hatinya gak kuat.

Mungkin. Mungkin kedatangan bu bos di kantor adalah petunjuk untuk berhenti kerja. Baru dua minggu loh tapi udah bener-bener bikin enggak betah kerja. Padahal setahun kemarin baik-baik aja, hal-hal gak enak ya udah gitu aja lewat.

Dipandangan seorang saya, bu bos ini agak-agak keterlaluan. Karena semua diukur sama uang. Kenyataan pahit emang kalo kita butuh uang tapi bukan berarti bisa memperlakukan manusia lain kayak robot.

Masalahnya adalah hal-hal yang bikin dia marah enggak selalu berhubungan sama kerjaan tapi hal sepele kayak ada bekas makanan di kantor, naro kalender diatas meja, punya pensil dan pulpen banyak, yang paling mantap adalah marah karena dengerin musik pake headset.

APA?!

Marah karena ada agen datang ke kantor dan ngobrol basa-basi. Tapi dia sering manggil keruangannya alih alih ngomongin kerjaan malah ngajak ngobrol ngalor ngidul.

KESEL!

Sampai terjadilah liburan impulsif karena udah enggak kuat lagi sama kelakuan si bu bos. Liburan tanpa rencana matang, beli semua grasak grusuk dan untungnya berjalan lancar.

Yaaaa ini ternyata kebalikan dari tulisan beberapa waktu lalu tentang mengontrol diri sendiri karena kelakuan orang lain. Dan sialnya ketula, susah bener ternyata. Ketika diperlakukan enggak enak sama orang akan suka jadi enak.

Gimana caranya abis bilang sesuatu yang "hard feeling" lalu bilang "no hard feeling, abis bilang sesuatu yang ofensif dan bilang "no offense". Ya gak bisa juga diatur karena perlakuan gak manusiawi bikin hard feeling dan offense dong.

Semoga sih liburan impulsif ini ngebantu untuk mikir, mikirin gimana caranya berhenti kerja dan menjalankan segala kewajiban. Semoga dijalan ketemu sama orang-orang acak yang ngebantu juga.

(Berhenti) Sabar

Sabar.

Sabar itu cuma lima huruf yang paling susah dijalanin sama Taurean. Entah buat Taurean yang lain tapi buat saya, Taurean, INFP dan bergolongan darah B itu susahnya minta ampun. Bener-bener pengen minta ampun rasanya. 

Padahal udah bikin target 3 tahun lagi berhenti kerja yang semoga jadinya cuma 2 tahun aja dan harapannya sih cukup 1 tahun lagi tapi keinginannya adalah pengen sekarang juga. Tiba-tiba banget datanglah Bu Bos baru yang gila kontrol. Beneran gila.

Dua minggu berada di kantor banyak banget aturan. Sebenernya aturan ya gapapa sih kalau memang bikin lebih baik tapi ini mengatur segalanya. Isi komputer nama file nya harus sama seperti dia, meja kantor rapihnya harus seperti yang dia mau, format email diatur dan yang terparah adalah gak boleh dengerin musik di kantor yang katanya mengganggu konsentrasi.

Hmm..ya semua orang punya caranya sendiri sendiri buat konsentrasi sih dan dengerin musik klasik atau instrumen itu bikin saya konsentrasi. Kalau lagi serius ngerjain laporan itu enaknya dengerin musik kenceng-kenceng kayak Linkin Park. DAN SEKARANG GAK BOLEH.

SEMUA HAL DIATUR MENURUT YANG DIA MAU. PADAHAL GAK MUNGKIN.

Kenapa gak mungkin? Karena semua orang beda-beda. Beda cara kerjanya, beda kepentingannya, beda ajalah semuanya.

Sebuah hal yang lucu adalah kejadian beberapa hari lalu tentang dengerin musik sembari kerja itu ternyata dilaporin ke CEO. Agak kaget sih dan ternyata respon si bapak yang emang kebapakan sangat menyenangkan yaitu "you have to understand Cindy is young generation so she's working differently". Lalu saya tersenyum kemudian berkerut. Karena si ibu gila kontrol enggak bisa terima itu dan tetep bilang kalo saya gak boleh dengerin musik dengan alasan-alasan dari dia.

Akhirnya setelah bertahan dengan rekor komitmen terlama dalam hidup yaitu 1 tahun 2 bulan bekerja tanpa keinginan berhenti terpecahkan. Niat awalnya adalah disini aja sampe nanti berhenti kerja dan punya usaha sendiri tapi berubah jadi kerja ditempat lain sampe berhenti kerja.

 Mungkin nanti akan sedih meninggalkan Bapak CEO yang baik hati dan super fleksibel, juga Ibu Direktur yang hatinya baik banget dan teman ngobrol yang asik dengan perhatian yang super. Entah kalo sama si Ibu drama yang sebenernya juga baik banget hatinya. Tapi..

Yaaa katanya kalo berhasil menguasai zona gak nyaman akan naik level tapi saya bukan tipe yang suka menguasai sesuatu ah. Karena yang nyaman yang bikin enak kerja kalo gak nyaman gak akan maju. 

Jadi sekian, mari berhenti.

Utara Selatan

Saya ingat salah satu dosen saya pernah bilang kalau manusia itu setiap hari berubah. Sedangkan dulu saya ceritanya bikin teori sendiri kalau manusia enggak bisa berubah, ada sifat dasarnya yang udah nempel dan ketika di posisi yang sama akan melakukan hal yang sama.

Sekarang, saya pikir kalau si sifat itu yang mungkin ada yang nempel dan akan mengulang tapi bisa berubah tergantung orangnya mau atau enggak. Ha! 

Ini mah pengalaman kisah cinta pahit jaman dulu, ketemu cowok yang ya gitu deh. Ketika ketemu di posisi yang sama perlakuannya akan sama walaupun saya pikir akan berubah. Nah itu, antara naif, bodoh, polos atau pemaaf ya bedanya tipis. Karena bukan kekuasaan saya buat orang itu berubah, kekuasaan saya adalah ketika dia sama atau berubah apa yang akan saya lakukan. 

Hal yang susah adalah berharap orang berubah karena mau gimana ya itu orang lain. Mau dia bikin janji kayak gimana juga dan ketika dia enggak nepatin sebenernya enggak perlu marah sih, karena lagi-lagi kita enggak punya kuasa apa-apa terhadap dia. Biarkan aja akan merasa bersalah karena tidak tepat janji atau mungkin juga dia biasa aja. Karena marah nanti akan capek dan enggak ada gunanya.

Coba deh, gunanya apa? Ya dia tau kita marah dan ya kita secara gak langsung nuntut dia minta maaf, abis itu kita masih sebel karena dia enggak tepat janji dan nanti akan ada saatnya dibahas lagi pas kesel lagi dan seterusnya seterusnya gak akan abis sampe yaudahlah.

Tapi ya namanya perasaan pasti ada marahnya, pasti. Tapi yaudah sih, beneran gak ada gunanya deh kalo marah.

Mari dicoba cara lain, kalau ada sesuatu yang enggak sesuai sama yang kita mau dan bukan kuasa kita. Yaudah. 

Mending ngejar seseuatu yang masih dalam kuasa kita sendiri. Yang emang beneran semua dari pikiran sih. Sedikit-sedikit bohongin pikiran sendiri, nipu diri-sendiri demi sesuatu yang baik. Diri sendiri tuh kadang paling jahat sama diri sendiri loh.

Saya, kadang (atau sering) kalo ngasih tau orang udah kayak orang paling bener. Padahal mah kalo kejadiannya ke diri sendiri juga enggak sebegitunya banget. 

Sekarang-sekarang saya lagi sering-seringnya ngelicikin diri sendiri. Beberapa contoh adalah :

1. Setiap hari saya berangkat dan pulang kerja lewat jalur yang beda-beda supaya enggak bosen karena kerja kantoran itu pengorbanannya luar biasa sekali. Rutinitas luar biasanya membosankan.

2. Setiap malam pulang keja dan sebelum tidur, goyang-goyangin badan. Ngelicikin dengan cara sambil nonton atau nyanyi-nyayi, yang penting olahraga demi badan sehat.

Udah baru dua aja. Sambil mikir ngelicikin nunda sesuatu, ini usaha pokoknya dua tahun harus udah bisa menghidupi paling enggak sekeluarga berkecukupan deh,

Mungkin si pikiran lagi kemana-mana makanya bikin tulisan alurnya ngalor ngidul. Biarlah, yang penting keluar.

Hidup seperti Berak

Sesungguhnya hal yang paling susah diterapkan yang ada di dunia saya adalah sabar. Sabar sama diri sendiri yang mungkin begini emang nasib seorang Taurus yang sukanya nanduk-nanduk. Kalo udah kepengen kalo kata si emak mah "kayak orang pengen berak", udah susah banget buat ditahan lagi. 

Dengan anehnya hidup saya itu enggak jauh dari berak. Sedari kecil punya pencernaan kayak burung, begitu abis makan jeda beberapa menit pasti perut udah mulai mau dikeluarin isinya. Terutama kalau minum susu atau makan bubur, tapi sekarang mah apa aja hasilnya sama. Berak itu enggak cukup sekali sehari, pagi itu biasanya dua kali, siang dan malam kadang-kadang. Maksimal sehari 5 kalilah itu pengeluaran wajib disetorkan.

Akhirnya mungkin hidup ini enggak jauh dari analogi si berak itu. Kalau udah mau sesuatu itu si diri sendiri susah banget disabarinnya dan entah kenapa hal lain seakan mendorong kearah sana, entah karena akhirnya alam bawah sadar yang menyadarkan atau karena jalannya emang kearah sana.

Bahayanya adalah sama seperti keinginan berak, harus segera dikeluarkan kalau gagal atau ada penghalau yang bikin gak jadi berak maka biasanya si berak jadi susah, udah enggak mau lagi dan jadinya keras. Harus makan macem-macem dan minum macem-macem biar keluar lagi dan itu aslinya susah banget.

Begitu juga sama saya, kalau lagi kepengen banget dan harus berhenti karena satu dan lain hal makanya itu si keinginan biasanya hilang. Hilang beneran hilang, kayak lagi suka sama orang lalu tiba-tiba enggak suka maka jadinya males. Males banget.

Nah, ngebangkitin lagi keinginan itu butuh perjuangan yang amatlah berat. 

Sekarang ini lagi ada beberapa keinginan yang perlu untuk dijalankan supaya enggak hilang. Pengen cepet-cepet usaha biar bisa lunasin segala kewajiban dan mencukupi segala kebutuhan. Tapi enggak bisa langsung berenti kerja karena modalnya belum cukup. Enggak bisa lagi impulsif karena kewajiban udah makin dan lebih banyak dari hak.

Banyak hal yang harus dipikirin yang bikin enggak fun dan enggak jadi diri sendiri. Bukan lagi waktunya untuk berhenti dan enggak mikirin sekitar. Damn!

Tambah lagi semalem nonton lagi film "The Book of Life" yang ngingetin lagi buat menulis cerita sendiri yang bukan didikte oleh orang lain. Juga kemarin dengerin cerita ibu-ibu yang mikirin anaknya mau kuliah yang enggak sesuai sama keinginan ibunya dan dia bilang "kalo kuliah itu nanti kerjanya apa?". Itu bener-bener kalimat menyeramkan.

Kenapa hidup diatur sama nanti kerjanya apa?????

Ya, kenyataan pahit kalau hidup butuh uang buat memenuhi kebutuhan fisiologis. Tapi menurut Teori Hirearki Kebutuhan milik Bapak Maslow kalau selain itu sebagai manusia butuh rasa aman, kasih sayang, penghargaan dan yang paling atas nih ada aktualisasi diri. Gimana caranya terpenuhi kalau cuma kerja cari uang. Gimana caranya aktualisasi dirinya bisa terpenuhi kalau pas mau kuliah yang dipikirin adalah nanti kerjanya apa.

Ya, idealnya adalah kerja yang sesuai hobi tapi mana ada sih yang ideal. Paling enggak ngerjain yang bikin hati tenanglah, bukan cuma sekedar nyari duitnya aja. Pengennya duit itu cuma bonus dari ngerjain yang disukai.

Hal yang bikin ngeri lagi adalah hidup cuma sekali dan semua hal gak bisa diulang.

Lalu berada ditempat yang bimbang harus cepet-cepet berhenti atau sabar lagi sampai tabungan cukup untuk berhenti. Udah enggak sabar mau mengaktualisasi diri, pengen nulis, pengen bikin cerita, pengen bikin buku, pengen tulisannya dijadiin film, teater, musikal dan lainnya lagi.

Ya, seenggaknya sekarang udah beneran menyisihkan sebagian dari gaji untuk tabungan masa depan. Salah satu rencana sudah berjalan dengan semestinya.

Semoga semuanya berjalan sesuai dengan rencana atau diberi yang terbaik sama Yang Maha Kuasa untuk dua tahun lagi (kalau bisa kurang) berhenti kerja sama orang dan mulai kerja sendiri dan bisa menjalankan semua semua yang diinginkan. 

Sekarang "berak" nya ditahan dulu, walaupun susah nahan dan nanti susah keluar lagi. Mudah-mudahan nanti pada waktunya bisa keluar dengan lancar.

Semua Untuk Hati

Akhir-akhir ini, dunia saya mengarah ke satu hal. Satu hal yang susah banget sumpah, yaitu pengen kerja sendiri. Pengen kerja ngikutin si hati ini maunya apa, mau kerja yang bikin senengnya bukan karena gaji, bos yang baik atau waktu libur yang lama tapi mau kerja yang bikin hati ini nyaman.

Keliatannya dan kedengerannya gampang karena "enggak ada hal yang mustahil", "bisa kok kalo usaha" dan kata-kata indah lainnya. Tapi kenyataan itu pahit, sepahit udah gede itu apa-apa butuh uang dan tanggung jawab makin besar. Enggak bisa lagi tuh yang namanya semaunya sendiri, berhenti kerja tanpa mikirin nanti tanggung jawab selanjutnya gimana.

Untuk berhenti kerja ini aja harus direncanain secara matang, dengan ngumpulin tabungan dulu. Pikir-pikir dua tahun cukuplah, semoga cukuplah, ya cukuplah, kalo bisa kurang gitu dari dua tahun. Ini masa-masa bimbang karena harus bener-bener menabung dan investasi kecil-kecilan buat usaha sendiri.

Usaha sendiri ini mudah-mudahan (semoganya) bisa menambang tabungan, membayar hutang dan membayar segala kewajiban. Ah, bacanya bikin enggak tenang sendiri. Dan nantinya si usaha sendiri ini juga yang membiayai keinginan hati. Amin. Amin. Amin!

Akhir-akhir ini beneran beberapa hal itu mengarah kesana. Entah emang dorongan dari alam bawah sadar yang mulai enggak kuat atau emang alam semesta mengarahkan lagi ke jalur yang benar dari si hati. Beberapa film yang ditonton, beberapa orang yang ditemui, beberapa cerita yang didenger. Semua mengarah ke keinginan untuk menjalankan hati.

Apa sih yang hati mau?

Hati mau berbagi. Hati mau nulis, dia mau bikin cerita yang bisa ngebantu orang lain. Hati ingin jalan-jalan, ketemu orang dan dengerin cerita mereka yang mungkin bisa membantu. Hati inginnya baca buku, nonton film, nambah ilmu dan buat bantu orang lain. Pengen ikut relawan di Afrika sana buat bangun rumah, pengen masuk ke pelosok pelosok daerah Indonesia buat bejalar dan ngajar anak-anak yang kekurangan guru.

Hati emang banyak mau sih tapi hati selalu mengarahkan ke hal yang baik. 

Dari mulai kepikiran pengen usaha ini, jiwa kreatif gak pernah berhenti dong. Sebuah keuntungan sebagai INFP atau INTP (yang berubah tergantung kondisi hati), jiwa introvert yang bekerja dalam diam. Semakin kreatif dalam diam, udah muncul beberapa jenis ide yang sebenernya mungkin mudah direalisasikan tapi juga sebagai golongan darah B yang kreatif dengan tingkat penundaan terhadap sesuatu hal sangat amat tinggi. Ini tuh bikin frustasi ke diri sendiri. Yaelah.

Kalau sedang semangat ada baiknya jangan dihempas, begitu terhempas maka semua akan berhenti. Seketika. Gak akan selesai. Belum ada kasus kalau berhasil. Cuma blog ini satu-satunya yang berhasil dibangkitkan kembali dari kegelapan.

Kebimbangan ini udah terjadi berbulan-bulan atau mungkin bertahun-tahun. Ini harus gimana????

Sebagai seorang pesimis yang kadang-kadang optimis atau mungkin realis ya. Jadi si mimpi kadang muncul kadang tenggelem. Yaelah, susah banget sih. Mungkin orang-orang optimis akan bingung bacanya tapi ini kenyataan asli seorang pesimis.

Sekarang. Tulisan ini juga bentuk doa. Semoga dalam dua tahun (kalau bisa kurang) si usaha sendiri udah bisa bantuin hati tenang. Tenang karena bisa ngejalanin apa yang hati mau, bisa bantu semua orang yang ada di dunia. Semoga.

Cerita si Cowok Baik

Saya termasuk orang yang setiap hari harus nonton dan ini adalah kegiatan sehari-hari yang enggak pernah bosan saya lakukan dalam hidup. Kenapa enggak bosan karena nonton itu banyak pilihannya, bisa film hollywood, film festival, animasi, anime, series, variety show dan masih lagi dibagi dalam bentuk genre, paling pentingnya semua ditonton tergantung mood. Tanpa mood semua akan sia-sia, gak enak nontonnya, gak ada rasanya.

Nah, pada saat tertentu saya suka nonton film-film komedi romantis yang biasanya ketebak ceritanya. Yang bikin beda adalah akting dan alurnya aja. Dari kebanyakan film komedi romantis pasti ada cerita tentang cowok baik, cowok yang selalu ada tapi ujungnya gak pernah dipilih. Dia tinggalin dalam sedih dan biasanya kalo nonton akan bilang, "pengen ih punya cowok baik kayak gitu".

Ini pembukaannya panjang buat nyeritain tentang cowok-cowok baik dalam hidup yang dalam cerita ini ditinggal juga padahal tiap nonton pengen disayang aja itu cowok baik, gak mau disia-siain kalo ada. Kenyataan sama film itu emang kadang mirip tapi khayalan yang mengacaukan segalanya.

Ceritanya, beberapa hari lalu ketemu sama seorang cowok baik yang pernah singgah di hidup. Pas ketemu biasa aja, lalu mikir sambil ngeliatin mukanya dari jauh, mikirin serius pernah ada sesuatu gitu karena enggak pernah terlintas di pikiran sebelum ketemu. Ya, kenyataan emang jahat. Jahat banget.

Lalu, tiba-tiba ingatan datang. Ya ampun, si cowok temen sekolah dulu yang ketemu lagi pas lagi gandrung sama game online. Ketemu aja disana kayak jodoh, jodoh sebentar aja. Ketemu di game, tukeran nomer ponsel, masih jaman sms-an, teleponan dan sadar kalo kita temen sekolah. Waktu itu jarak memisahkan, luar kota emang bikin kesepian. Lalu sepi diisi sama si cowok baik ini, yang beneran baik.

Terpisah jarak ratusan kilometer enggak bikin dia berubah. Setiap harinya selalu ada, setiap waktu kita bisa ketemu dia udah siap sedia nunggu, bilang mau kemana aja juga gak pernah ada keluhan. Bahkan pas saya susah dihubungin, dia bisa tiba-tiba muncul di tempat game online bawa boneka. Bonekanya masih ada di kamar sampe sekarang tapi gak pernah ngingetin ke si cowok baik sampe akhirnya ketemu lagi kemarin.

Lalu di satu waktu, perasaan itu hilang. Hilang tak berbekas, mungkin karena bosan atau mungkin karena dari dulu enggak ada perasaan tapi kesepian. Saat itu hatinya enggak bisa dipaksa, si cowok baik ditinggal begitu aja karena ada cowok yang bikin hati berdebar. 

Beberapa sms tak berbalas, beberapa telepon tak diangkat. Untungnya masih punya pikiran gak boleh sejahat itu. Susahnya dia karena kami tak berstatus dan saya memang tak mau status dari siapapun, bahkan ke si cowok yang bikin berdebar. 

Lalu terpikir untuk menjelaskan semua ke cowok baik. Entah apa yang mau dijelaskan, begitu ngobrol si cowok baik udah tau dan udah ngerti, entah dia berbesar hati atau sok kuat ya enggak tau, yang penting akhirnya baik.

Sekarang, beberapa waktu tetelah ketemu si cowok baik ternyata hasilnya pun bukan penyesalan karena menyia-nyiakan dia yang baik. Tapi merasa bersyukur enggak mencoba terus sama dia, akan ada dua orang yang terus-terusan sakit kalau sama dia.

Ya, mau enggak mau film itu emang berdasarkan kisah nyata. Hal-hal yang dulu enggak dimengerti pas nonton toh sekarang baru ngeh, kalau sesuatu itu enggak bisa dipaksa walaupun sebaik apapun. Kalau hatinya enggak mau ya enggak bisa.

Semua yang terpaksa enggak akan baik.

Per(minta)an Tolong

Saat ini adalah saat yang harus direkam dalam tulisan.

Saat saya ngantuk terus, saat saya pengennya cuma tidur aja dan saat saya enggak mau ngapa-ngapain.

Hal seperti ini bukan hal yang harus ditutupin karena itu enggak sehat. Sebelum saya ke psikolog saya enggak mau cerita ke siapapun kalau saya lagi begini. Karena dulu pernah dan akan dinasehatin panjang lebar tentang betapa berharganya hidup dan bertapa indahnya hidup orang yang nasehatin saya.

Ya, cukup.

Saya gak suka kalau saya lagi enggak punya harapan disuruh berharap. 

Atau biasanya saya nulis tapi isi tulisannya pun bersembunyi dari kisah aslinya. Karena pernah tulis asli dan ada yang komentar "apa sih lo galau galau" atau "lo gak bersyukur banget sih" atau apapun itu yang tidak mengenakan dibaca atau didengar.

Sekarang. Ya terserah orang mau nilai apa, toh saya gak berkuasa atas penilaian orang lain ke diri saya.

Kebanyakan orang dan saya termasuk didalamnya. Dalam kondisi seperti ini malah kabur, enggak mau ketemu siapa-siapa, enggak mau ngobrol sama siapa-siapa dan enggak mau ngapa-ngapain yang akhirnya mungkin akan memperburuk keadaan. Mungkin.

Karena nanti akan sehat lagi. Kembali seperti biasa dengan bantuan entah siapa gak tau. Jadi, enggak usah dipaksa untuk berharap ketika tidak punya harapan. Dipaksa itu gak enak loh. Coba bayangin disuruh makan, makanan yang enggak suka atau disuruh pacaran sama orang yang enggak suka. Gak enak.

Apa obat terbaik untuk saat seperti ini? 

Ketika diri sendiri enggak bisa bantu maka temen adalah obat untuk kondisi seperti ini. Bukan temen yang nasehatin tapi temen yang dengerin. Dengerin aja apapun yang dikeluarin, mau sepele atau enggak. Karena didengerin aja udah cukup ngebantu, ngerasa ada yang ngerti itu cudah cukup. 

Bahkan lebih dari cukup.

Jadi, siapapun yang sedang tidak punya harapan. Segera cari bantuan, cerita, entah sama keluarga, teman atau orang asing sekalipun. Cari orang yang mau dengerin aja, karena kalau sudah keluar semua akan yaaa sedikit lebih baik.

Kalau sudah putus asa gak ada yang bisa dengerin cari psikolog, itu perlu dan penting. Mungkin ya keliatannnya mahal dan agak susah nyarinya tapi itu akan ngebantu banget. Jangan disimpen sendiri.

Saya bisa jadi alternatif terakhir kok buat dengerin cerita kalau belum siap ke psikolog. Saya siap untuk ngedengerin berjam-jam dan siap dihubungi di jam berapapun, kecuali pas tidur ya. Karena ya walaupun kita mungkin gak saling kenal, udah tugas saya sebagai manusia untuk ngebantu.

Jangan disimpan sendiri!

Obrolan Ketawa

Suatu pagi yang tidak bersemangat, tiba-tiba terjadi percakapan yang kira-kira begini :

T :Temen

S : Saya

T : "Lo muak gak?"
S : "Muak"
T : "Sama siapa atau apa?"
S : "Sama apa aja. Kok?"
T : "Kok apa?"
S : "Kok tiba-tiba pas pertanyaannya"
T : "Gue muak banget sama hidup gue. Kenapa ya? Rasanya pengen lari dengan tidur terus."
S : "Nah itu. Pas. Gue hampir gak masuk hari ini. Gara-gara gak mau ngapa-ngapain"
T : "Iya banget. Gue masuk karena mau bantuian aja"
S : "Iya bener. Gak tau juga ini apa sih. Gue padahal punya jatah libur"
T : "Sama"
S : "Mau liburan tapi gak bahagia. Kenapa ya? Kayak yang kosong melompong. Ngerencanain liburan juga gak seseneng itu."
T : "Butuh pasangan hidup. Yang bikin depresi itu karena salah pasangan"

Suatu malam ya begitu aja, tiba-tiba terjadi percakapan yang tidak kalah seru dengan teman yang berbeda yang ujungnya begini juga.

T : "Asli, kita parah sih pasrahnya. Nothing excites us a lot banget ya?"
S : "Banget. Temenku juga bilang lo kenapa sih pasrah banget?. Ya abis mau gimana lagi"
T : "Sedih sih. Tapi..tapi apa bener kita gak bisa merasakan lagi?"
S : " Haha itu gak tau. Mungkin sih mungkin akan. Tapi gak tau."
T : "Gak tau kapan dan gimana yang pasti gak kaya yang pertama."
S : "Iyaa. Nunggu juga gak tau nunggu apa"
T : "Muahahahaha. Sama. Ya ampun."

Lalu apa? 

Itu dua obrolan yang terjadi tiba-tiba dalam jangka waktu yang tidak terlalu jauh dan sambil ketawa-ketawa. Padahal obrolannya sedih tapi bahasnya ketawa, yang jelas sih saya ketawa beneran dan mungkin dua teman saya juga.

Mungkin bener juga yang bikin kami begitu adalah salah pasangan yang membawa petaka.

Tapi. Tulisan ini bukan tentang depresi. 

Yuk "Let's get lost" !!!

Ceritanya kerja di Perusahaan dengan pemimpin yang toleransinya luar biasa. 

Beberapa waktu lalu diundang makan siang sama Bapak CEO karena salah satu penghuni kantor ada yang keluar. Tetep sih dikala makan siang ngomongin kerjaan dan makanan, kala itu mood si Bapak lagi baik jadi bercanda terus. 

Lalu disela-sela pembicaraan tiba-tiba si Bapak mengatakan sesuatu yang akan bikin bahagia, kira-kira begini "jatah cuti satu tahun yang belum diambil bisa digunakan setelah lebaran karena pasti pengen libur panjang, kan?". Pas dibilang itu belum ngeh karena masih fokus sama makanan.

Lalu tanya sama Ibu Direktur, "apaan, Bu?". Dijelasin lagi dan sumringah, setelah itu terus mengulang "serius nih, libur 3 minggu? beneran?"

Bikin rencana ini itu, pengen kesini pengen kesitu. Rencana mudah sih pengen ke Karimun Jawa karena tinggal ngitung ongkos Bus sama Kapal aja, disana udah aman dan tentram tapi kemudian ngecek kalau Float2Nature bulan September ke Karimun, jadi tunda aja deh.

Rencana kedua yang paling mudah adalah ke Jogja, kota yang setiap tahun harus banget didatangi entah kenapa dan rencana ketiga ke Nangor/Bandung aja deh sekalian nostalgia toh temen-temen banyak disana.

Tak dinyana, beberapa hari yang lalu diajak sama Ibu-Ibu di kantor ke Balikpapan. Lagi mikir tiket pesawatnya aja udah mahal belom nginepnya di Hotel kalo sama mereka, bisa abis berapa. Datang lagi kabar gembira, "Cindy tenang aja nanti tiket pesawat dibeliin, mau pulangnya kapan? Terus hotelnya gampanglah bisa sharing, kalo pulang lama bisa tinggal di rumah Ibu."

Kok?

Indah banget itu dikasih liburan tiga minggu dan diajak liburan dua hari tanpa akomodasi ke Balikpapan. 

Berpikirlah, untuk "let's get lost" karena udah lama banget. Terakhir perjalanan hampir satu bulan tanpa rencana ke Malang, Surabaya, Bali dan Jogja itu membekas dan meninggalkan banyak cerita. Tapi menghilang juga lebih seru kalo ada temennya walaupun satu, jadi seenggaknya bisa saling jaga. Ya, walaupun kalau pada akhirnya tetep sendiri bodo amatlah.

Jadi, sekarang mencari kawan untuk "let's get lost" ke Balikpapan abis lebaran, kira-kira 11-16 Juli 2016 (atau lebih). Rencananya gak ada, pengennya sih kalo bisa semoga bisa nemplok di Derawan. Yuk ah!

Migren dan Hati

Kira-kira beberapa bulan yang lalu, dalam jangka satu tahun saya bolos menulis di blog. Migren yang merupakan penyakit langganan saya, tiba-tiba saja tak kunjung henti. Biasanya paling parah satu minggu sekali saya migren, tapi ini tiga minggu non-stop.

Penyakit ini biasanya dimulai dengan padangan kabur yang biasanya disebut aura. Disalah satu mata entah kanan atau kiri akan buram dan disertai dengan mual. Lalu, sekitar 10-15 menit kemudian datanglah sang migren yang sangat amat menyiksa.

Kira-kira begini yang namanya Aura Migren

Ditambah saya yang introvert, kalau sedang kena serangan migren saya sama sekali enggak mau interaksi dengan siapapun. Karena mendengar orang bersuara itu bikin migren tambah parah dan kesal, kena sinar matahari atau cahaya lampu pun benci. Jadi haru sejauh mungkin interaksi dengan siapapun kecuali kegelapan dan kesendirian. Penyakit kesepian.

Dan pada masa itu saya mengalami selama tiga minggu, tiga minggu penuh siksaan karena saya sama sekali tidak ingin berinteraksi dengan siapapun. Setiap interaksi menambah parah, dua kali ke dokter umum tidak ada perubahan sampai akhirnya dirujuk ke Dokter Syaraf.

Berkunjunglah saya ke Dokter Syaraf di RSPAD dan bertemu dengan dokter Hardhi yang menurut saya sih ganteng. Kunjungan pertama diperiksa segala macem, lalu fisioterapi dan diberi tiga jenis obat. Satu untuk serangan, satu untuk siang dan satu untuk malam. Tiga hari disuruh mengadap dan kalau tidak ada perubahan harus CT Scan.

Bersyukur keadaan semakin membaik, tapi salah satu obat yang untuk serangan tidak berpengaruh apa-apa. Setelah tiga hari kontrol, lapor ke dokter tentang obatnya dan digantilah obat serangan yang baru yang ampuhnya luar biasa. 

Ketika saya muncul aura dan langsung minum obat serangan, migrennya bener-bener enggak balik lagi. Kontrol ketiga sudah mulai hilang migren, hanya disuruh habisin obat dan minum obat kalau serangan. Lalu kata dokter, "kamu ada konflik apa?". Dan dirujuklah ke Psikolog dan Dokter Mata.

Kenapa harus ke Psikolog karena begini:

Berbagai macam pantangan Migren

Penyebab migren itu tidak bisa sepenuhnya diketahui, bisa dari makanan, lelah fisik seperti kepanasan, terlambat makan dan kurang tidur dan juga lelah mental seperti emosi dan konflik dengan siapapun yang dibawa ke hati. Jadi, kalo punya migren emang harus hati-hati sekali, tapi ya gimana caranya kalo lagi emosi mah ya.

Setelahnya saya konsultasi ke Dokter mata di Cicendo Bandung, sekalian main sekalian berobat. Hasilnya adalah harus pake kacamata karena sudah minus tapi mingren yang saya derita tidak ada hubungannya dengan mata. Sekian.

Lalu pada akhirnya setelah beberapa waktu tidak konsultasi dengan Dokter Syaraf, si migren kembali datang dan pergi. Kali ini berlabuh diantar satu bulan atau dua minggu sekali. Sampai akhirnya setelah konsultasi dengan teman yang sedang S2 Psikologi, direkomendasikanlah dengan Psikolog.

Hasil dari Psikolog, sugestinya rahasia.

Memberanikan diri menghubungi Dr. Lia untuk mengatur jadwal konsultasi yang bikin deg-degan. Karena niat awalnya itu mau konseling biasa aja, tapi spesialisasi Dr. Lia ini adalah Hypnotherapy. Yang setelah diskusi panjang lebar tentang migren akhirnya menyesuaikan jadwal.

Dibalik migren juga waktu itu saya kehilangan seorang teman yang pertama kalinya bikin saya nangis gara-gara satu orang itu dalam waktu sebulan penuh dan empat bulan diare, setiap harinya saya buang sisa pencernaan minimal 4 kali. Ya, saya kalau sedang senang atau sedih pasti membuat diare.

Sebelum hypnoterapy entah kenapa saya tegang juga penasaran. Penasaran bagaimana saya bisa cerita begitu saja dengan orang lain yang dengan orang deket aja susahnya minta ampun. Segala macam ketakutan muncul sampai dihari yang ditentukan.

Saya pergi tanpa bilang akan kemana. 

Tepat jam tujuh malam saya tiba di rumah Dr. Lia. Ngobrol-ngobrol sebentar dan sedikit penjelasan tentang hypnoterapy dan apa yang akan dilakukan nantinya. Yang bener-bener mirip kayak di film, caranya mirip banget. Saya sepenuhnya sadar dan dalam keadaan sangat santai.

Akhirnya saya nangis sejadi-jadinya, selama dua jam tanpa henti. mengeluarkan segala rupa yang (mungkin) penyebab migren. Ya, emang belum keluar semua tapi sebagian besar segala yang tertahan oleh saya si anak introvert ini keluar. Kalau yang tidak keluar di mulut, keluar di hati tapi semua keluar. 

Efeknya saat itu saya seakan ngerti apa itu bahagia. Bahagia buat saya itu berhasil ngeluarin apa yang ada di dalam diri. Yang bikin semua beban serasa lepas. Yang dengan anehnya setelah hypno badan enggak terasa pegal-pegal lagi, migren jarang muncul dan saya jadi makin ngerti gimana caranya pake hati.

Hati itu terlalu banyak arti dan fungsi buat saya.

Hati bisa bikin bahagia. Hati yang kalau diikuti bener-bener bikin bahagia. Hati yang mengajarkan untuk berbagi. Hati yang mengajarkan untuk berbuat baik. Hati yang tidak ingin membuat orang lain susah dan terluka. 

Hati yang sudah terlalu banyak kerja keras tapi kadang disalahkan karena terlalu baik sampai melukai hati sendiri. Hati juga yang menunjukkan arah kebahagiaan. 

Jadi ikutin kata hati itu bener. Hal yang pertama kali tercetus itulah kata hati. 

Percayalah. Hati itu tidak pernah bohong.

Kuliah Tujuh Tahun dan Kerja

Sesungguhnya banyak yang terjadi setahun lalu, hampir setahun enggak kesentuh ini blog sampe udah mau lumutan. Untung lumutnya masih bisa dibersihkan.

Dua minggu lagi tepat setathun enggak nulis di blog ini walaupun masih nulis di buku cacatan tapi tetep aja enggak puas gitu rasanya. 

Sebenernya ini adalah bagian dari kebiasaan seorang saya yang kalo udah lupa ya lupa, beberapa kali muncul di ingatan tapi enggak ada hasrat untuk melakukan apapun. Sampai dateng perasaan masih sayang. Sayang sama blog ini udah bertahun-tahun. Sayang jejak satu tahun kemarin tidak terekam dengan baik.

Padahal udah sampe ganti kantor, ganti kerjaan dan berada di dunia antah berantah yang bener-bener enggak paham apa-apa. Seratus persen enggak ngerti, mungkin karena waktu kuliah bukan di bidang ini atau mungkin pelajaran jaman kuliah enggak ada yang nempel.

Tapi kenyataannya, pelajaran jaman kuliah itu emang enggak nempel. 

Beberapa hal yang beneran kepake di kerjaan adalah kita mulai dari skripsi. Tapi bukan skripsinya yang jadi pelajaran melainkan proses mengerjakan skripsi. Betapa susahnya bikin janji dengan dosen, betapa susahnya bikin diri sendiri jadi konsisten dan beberapa waktu ketika dosen selalu benar dan dosen penuh perhatian dan pemaaf.

Iya, kerja itu berhubungan dengan orang lain. Yang susahnya minta ampun mau bikin janji, kadang gampang kalo temen sendiri tapi kadang juga temen sendiri jadwalnya padat. Dan itu enggak bisa diapa-apain lagi. Untungnya dari jaman bikin skripsi udah diajarin sabar dan menghargai waktu orang lain. Karena waktu adalah beneran mahal.

Lalu disaat ngerjain skripsi kita tuh dituntut untuk konsisten, sayangnya saya gak ada yang nuntut cuma waktu yang mengharuskan saya selesai atau DO. Jadi masalah konsisten ini emang masih sebuah hal yang berat. Di kantor bangun pagi, mandi, berangkat, kerja, pulang, tidur adalah kegiatan yang memaksa untuk konsisten yang untuk saya yang doyannya tidur itu susah banget. Walaupun sampai sekarang saya masih belom ngerti kenapa harus ada jam kerja. Ya, supaya konsisten memang tapi apa iya kerja harus ada waktunya, enggak bisa kita yang atur aja gitu. 

Itu jadi motivasi saya buat bikin usaha sendiri sih, biar jam kerja saya yang atur. 

Terus kita akan menemukan beragam atasan atau orang tua di kantor. Yang beneran beragam kayak dosen. Ada yang baik, ada yang mengajarkan dengan baik, ada yang keibuan, ada yang keras kepala, ada juga yang enggak ngerti kenapa dia ada disana dan kerja apa sih dia. Ya, belajar sabar lagi ketemu yang begitu karena namanya juga anak muda harus ngalah. Bener. Yang muda yang harus ngalah.

Terus selama kuliah dapet apa? Dapet temen.

Selain skripsi ada satu lagi hal yang berguna buat kerja. Spektrum. Organisasi. 

Karena bertahun-tahun berkecimpung di organisasi itu yang orang-orangnya banyak ragam, banyak mau, banyak tai. Ya, semua bisa jadi baik dan semua bisa jadi tai. Gak terkecuali, saya. Saya pasti pernah jadi tai di mata anggota spektrum begitu kebalikannya. Tapi disana ngajarin, gimana caranya jadi manusia dan berinteraksi dengan manusia.

Secara enggak sadar atau sadar, proses yang terjadi di dalam organisasi itu mendewasakan. Tau posisi dimana harus peduli dan enggak peduli, belajar mengendalikan diri, jadi pendengar yang baik, adaptasi dengan orang kayak gimana juga bisa, ngambil keputusan, sabar, tenang dan mungkin masih banyak lagi yang enggak disadari.

Satu hal sih, jadi orang segala bisa padahal enggak bisa (tadinya). Di Spektrum, itu kita kayak pencipta keajaiban. Harus bisa semuanya karena semuanya enggak mungkin bisa bantu. Mau sendiri, berdua, rame-rame sambil nangis, ketawa, marah tapi apapun yang terjadi semua harus bisa. Berbagai cerita terjadi disana yang bikin kuat mental. Mungkin kalo enggak masuk Spektrum gak akan sekuat sekarang ini.

Karena di perusahaan sekarang juga jadi pencipta keajaiban, yang bener-bener tiba-tiba harus ngerjain sesuatu yang bener-bener enggak ngerti tapi harus dipelajarin yang walaupun udah dipelajarin tetep aja kadang enggak ngerti. Tapi ya, segala bisa dengan sedikit keluhan, mungkin kalo bukan Spektrum hidup akan penuh dengan keluhan. Sejujurnya, di perusahaan ini belajarnya banyak banget.

Sepanjang kuliah tujuh tahun, syukurlah ada hal berguna yang bisa diambil dari kuliah. 

1. Skripsi

2. Spektrum

3. Temen

Selama kuliah tujuh tahun saya sih enggak pernah malu malah seneng banget karena temen saya dari yang tua sampe yang muda dan berbagai fakultas ada di Unpad. Kedua, saya puas banget main-main, cinta-cintaan, jalan-jalan yang kalo saya kuliah 4 tahun, mungkin jabatan udah tinggi tapi jabatan enggak ngebayar waktu main saya yang bebas selama 7 tahun. Ketiga, pas kerja pola pikir saya udah lebih mateng bukan sekedar anak baru lulus. 

Dan jangan takut, kuliah tujuh tahun juga bisa dapet kerjaan karena skill dan pembawaan diri lebih penting daripada tahun lulus dan IPK.

Jadi ya, buat yang masih kuliah. Nikmatilah!

Buat yang udah kerja. Yuk, main!